Бабушка и ребенок

[Юлия 0]

Бабушка и ребенок Имеется в виду бабушка моя, женщина 75 лет, и ребенок мой (4 года). А проблема, собственно, вот какая. Моя мама беспокоится о бабушке (соотв. ее маме), которая живет в деревне, и который год хочет забрать ее на зиму в город. Но бабушка ни за что не хочет ехать в город. Прошлой зимой она меня убедила не нанимать няню, а привезти бабушку, чтобы бабушка сидела с ребенком, когда это нужно (он ходит в сад, но а) его нужно забирать, а я не успеваю, и б) он иногда болеет, а мне сидеть с ним на больничном не всегда удобно). Мама мотивировала это в первую очередь выгодой для нас, мол, и экономия (бабушке ведь мы деньги не платим), и человек не чужой за ребенком присматривает, и удобно: няня у меня работает как скорая помощь: нужно - я звоню, она приходит, и, к сожалению, не всегда получается так, как мне хочется, потому что у нее бывают заранее запланированные дела на это время, и приходится искать компромиссные решения, а бабушка - она ведь всегда дома, и для того именно приехала, чтобы сидеть с ребенком, когда нужно. В общем, под этим соусом мы бабушку привезли и три месяца она нянчила нам ребенка. Чем это обернулось реально: 1. В деньгах я не выиграла ничуть: дважды съездить за 300 км (плюс столько же обратно), чтобы привезти / отвезти бабушку, плюс заплатить ее соседям, которые в ее отсутствие присматривали за ее хозяйством (пусть небольшим, но уход все же нужен), плюс бабушка захотела привезти им же (соседям) подарки в виде благодарности. Плюс сколько-то денег дали бабушке на хозяйство. В пересчете получилось столько же, сколько бы я заплатила няне за эти 3 месяца.2. Мне не нравится, как бабушка готовит, как ведет хозяйство, а когда она у нас дома, то, естественно, из лучших побуждений, она старалась сделать как можно больше работы по дому. В результате мы с мужем улыбались и благодарили, молча страдая от дискомфорта.3. Постоянно работающий телевизор и бесконечные сериалы. Мы никогда не включаем телевизор для фона и не смотрим все подряд - бабушка привыкла иначе. В результате ребенок стал разговаривать фразами из сериалов и требовать включить тот или иной сериал (далеко не детский).4. Самое главное: я все эти 3 месяца жила в постоянном напряжении: все-таки зима, гололед и пр. неблагоприятные условия, и мой ребенок с пожилой женщиной идет из сада. Я сидела как на иголках, звонила домой каждые 5 минут, пока бабушка не отвечала, наконец, на телефон. Кроме того, бабушка не очень хорошо слышит, и иногда я с ума сходила и готова была сорваться с работы и лететь домой, боялась, как бы чего не случилось с бабушкой - я просто представляла, в каком состоянии будет мой ребенок, если, не дай Бог, с ней что-то случится когда никого больше нет рядом.Слава Богу, все обошлось, особых неприятностей не было, если не считать стертых видеокассет, сломанных приборов (хорошо, не самых дорогих) и кучи нервов.Теперь начинается та же песня: если я не приглашу бабушку присмотреть за Геной, она ни за что не согласится приехать, а если останется на зиму в селе, то будет болеть, страдать, и мама будет беспокоиться (это доводы моей мамы). А если я ее приглашу, то меня ожидает еще 3-4 месяца такого же напряжения, и мне не кажется, что это паранойя: все-таки человек в 75 лет, поскользнувшись, может получить серьезную травму, а она в чужом городе, где знает только дорогу до садика и ближайшего магазина, и с ребенком. Обращаться со сложными приборами она не умеет, а не дай Бог что-то загорится у нее в руках? И потом, ребенок у нас очень активный, и ему никак не объяснишь, что с бабушкой нужно быть спокойным: он просто не сможет (это все мои доводы).В общем, я в тупике: не хочу рисковать ребенком, но и маму понять могу, и бабушку жалко. Вот и пишу - то ли ищу поддержки, то ли совета, то ли просто пожаловаться. Спасибо, что дочитали, спасибо, если решили ответить. Мне интересны любые точки зрения, все-же нужно принять решение: ЗА бабушку, или ПРОТИВ, а я никак не решу.

[,,,, 0]

А Вашу бабушку Ваша мама не хочет забрать к себе? (-) .

[Юлия 0]

Хочет, в том то и дело но нужен предлог, и этим предлогом должен стать мой ребенок, потому что просто так бабушка не поедет на зиму в город.

[Теплый плед 0]

Так в чем проблема? Пусть Ваша мама и пригласит бабушку к себе жить на зиму. Вы тут при чем? Просто спокойно объясните маме, что у Вас свои планы насчет ребенка и его безопасности.

[Теплый плед 0]

Ребенок не может быть предлогом. Он просто Ваш ребенок, он не вещь и не повод для чего-то.Мама Вас должна бы понять. Пусть поищет какие-то другие предлоги. А бабушку зачем забирать если она категорически не хочет ехать?

[Юлия 0]

Я пытаюсь объяснить маме, что не хочу рисковать своим ребенком, на что мама упрекает меня в том, что "лучше ли рисковать бабушкой? Она стеренькая, и очередную зиму в деревне может не пережить, а в городе все же полегче, а если я ее не приглашу, то она останется на зиму в селе и пропадет". Я чувствую себя черствой упрямой эгоисткой, когда мама начинает давить на жалость и уговаривать, но мне все же не хочется рисковать ребенком. Или я преувеличиваю?

[Paris 0]

я бы однозначно решила в пользу ребенка. Какое может быть сравнение? Как бы Вы не любили свою бабушку, она все-таки свое уже пожила, и если с ней что-то случится, это несравнимо с тем, что что-то случится с маленьким ребенком, жизнь которого только начинается. И няня однозначно у ребенка должна быть такая, чтобы ему было с ней интересно: чтобы можно было и побегать, и чтобы она и почитала, и позанималась с ним.... Так что обиды обидами, но свой ребенок дороже всего на свете, не сомневайтесь ни в чем и поговорите со своей мамой в таком духе.

[ЮК 0]

а почему это выбор? почему мама преподносит это так, как будто это выбор - и ты его делаешь? Между безопасностью бабушки и ребенка? Как это связано?имхо - если я со своим дедом - 83 года, вполне самодостаточен - оставлю сына, так это сын будет за дедом присматривать, а не наоборот.имхо - сказать маме, что мол давай искать другие причины, которые будут предлогом для бабушки (понять, кстати, это могу - старые люди со своими причудами, неизвестно какие у нас будут в их возрасте:) надо мириться). НО - вместе с мамой или, помогая ей, искатьдругой предлог. Например, мамину квартиру сторожить:) - участились случаи квартирных краж в зимнее время:), или - необходимость хождени яна молочную кухнб в 11:30 каждый день, и больше ВООБЩЕ некому - да мало ли что!

[Юлия 0]

да что-то бабушка не ведется на уговоры : ( В прошлом году, когда мама убедила меня забрать бабушку, это выглядело так: я позвонила бабушке и долго рассказывала, что мы без нее совершенно пропадем, если она не приедет посмотреть за ребенком, бабушка сопротивлялась и расказывала, что не на кого бросить хозяйство; я ее уговаривала, что мы заплатим соседям, чтобы они присмотрели (в селе каждая копейка ДЕНЬГАМИ на вес золота, и любая соседка согласится), в конце концов бабушка через неделю уговоров согласилась, но выглядело это так, что она делает нам огромное одолжение. Если бы она хоть отдаленно догадывалась, что это задумано не для нашей, а для ее выгоды, она бе не поехала. И другого такого предлога не найти - по крайней мере пока что мы не придумали. А мне очень тяжело говорить с мамой на эту тему. Я тоже могу ее понять, она беспокойтся о своей МАМЕ, очень близком и дорогом для нее человеве, и пытается убедить меня, что все будет в порядке, мол, ведь прошлую зиму обошлось, и эту обойдется. Я попыталась рассказать ей, как именно это обошлось НАМ С МУЖЕМ, когда с ребенком была бабушка, но мама считает, что я преувеличиваю и беспокоиться не о чем, а вот если оставить бабушку в селе на зиму - это уже повод для беспокойства.

[Теплый плед 0]

У меня тоже одна бабушка в селе. Причем не в Киевской области. Все попытки моего отца и мамы уговорить ее приезжать к нам хоть на месяц ни к чему не привели. Она действительно не может оставить свое хозяйство. Хотя лет ей тоже не мало и болячек и проблем всяких. Поэтому мы просто платим деньги медсестре из их сельской больницы за то, чтобы она приглядывала за бабулей и помогала ей. Она заходит к ней 2 раза в день. Помогает если надо в магазин сходить. Ее муж помогает решать вопросы с трактором весной, и с отоплением и газом зимой. Так что все решаемо.А позволять людям беспокоиться о самых родных и любимых за счет безопасности Вашего ребенка - нелепо. И надо попытаться найти другой выход. А эгоисткой чувствовать себя не надо. Ваш ребенок будет для Вас всегда важнее всего.

[Юлия 0]

спасибо хорошая идея платить медсестре, чтобы присмотрела за бабушкой. Я постараюсь убедить маму попробовать еще этот вариант. Мне и правда никак не с руки приглашать бабушку сюда, лучше обойтись деньгами. Хотя мама, опять же, считает, что нельзя откупаться от родных деньгами вместо внимания. Но что делать, если выбор между ребенком и бабушкой?

[Сашина Мама 0]

Не позволяйте манипулировать собой Вы - мать своего ребенка, и должны в первую очередь думать о его интересах. С мамой своей нужно поговорить тактично, но твердо. Пусть думает, какой предлог придумать, чтобы уговорить бабушку приехать. Да и к бабушке надо относиться с уважением, она же сознательный человек, не хочет ехать, не надо обманом заставлять. Ей может тоже не в радость ухаживать за внуком, за чужим домом, свой привычный уклад менять. Если мама Ваша хочет помочь реально, хороший совет был нанять помощников в селе, это будет недорого и действенно.

[Теплый плед 0]

Это не откуп. Просто бабушки, которые всю жизнь привыкли жить в селе, чувствуют себя в городской квартире, мягко говоря, как в клетке. Наша просто от тоски чахла. За 2 недели она так состарилась у нас в квартире, что папа навсегда выбросил из головы идею перевезти ее к нам. Она все время думает про своих цыплят-утят-кроликов-корову-огород-погреб с солениями.Поэтому папа сделал как лучше для бабушки, а не как лучше для самоуспокоения.Удачи Вам :)

[Юлия 0]

я-то понимаю но для бабушки лишняя идея платить кому-то деньгами за помощь кажется кощунственной. мы давно предлагаем: давай будем платить соседям, чтобы они принесли воды / накололи дров / скосили пшеницу, но бабушка от таких идей в шоке: там так не принято, нужно справляться своими силами, поэтому моя мама, ее брат, и все прочие родственники вынуждены регулярно ездить в село и заниматься сельхозработами, зачастую теряя в это время заработок, причем гораздо бОльший заработок, чем они заплатили бы соседям за работу, которую в это время выполняли сами. Для сельских жителей это позор: нанимать людей, чтобы работали у тебя по хозяйству. Так что мне вполне понятны мамины мотивы: платить бабушка не соглашается (в смысле, чтобы мы платили), приезжать не хочет, а ездить регулярно к ней нет возможности. Но я все же маме объяснила, что в этом году я не возьму на себя такую ответственность и бабушку приглашать не буду, а буду по-прежнему платить няне, чтобы она присматривала за сыном. Конечно, мама осталась недовольна, но пока что разговор не возобновляется. Я тоже твердо уверена, что нельзя за счет ребенка заботиться о бабушке.