Про непонимание, ненависть, непрощение.

[Ada_L 0]

Про непонимание, ненависть, непрощение. Тут в топике про свекровь и няню «дебаты» пошли. Но, поскольку топик был о том, что делать с мамой мужа и как няне относится к ней, то решила продолжить тему отношений дети – родители отдельно. Как разбираться няне со свекровью, говорить не буду, так как согласна с большинством мнений. А вот об неуважении, непонимании и даже ненависти вспомнилось.Ситуация из личной жизни. Уже фактически остывшая. «Отрицательный персонаж» – моя родная бабушка – мамина мама.Прелюдия: бабушка рожает мою маму до брака с дедушкой. Впоследствии мама нелюбимая дочь, хотя явно это никогда не говорилось. Есть еще мамины брат и сестра, рожденные в браке.Сваты, то есть родители папы почему-то тоже нелюбимые, не подходящие, ровно как и ненужный зять – мой отец. Двоюродная сестра по отцу родила дочку вне брака.Сама история: не особо любимая дочь + ненавистный зять =! ненужные от них внуки. С детства, сколько себя помню, постоянно меня упрекали малейшей провинностью, причем все плохое у меня только по отцовской линии. Сестра двоюродная гулящая, соответственно я тоже Б… Если я вздумаю пользоваться косметикой, то вырасту проституткой :)) (а то, что тетя красится, так ей необходимо, все таки зауч в школе). На своей свадьбе я «корова» - самое безобидное название – это у них так, по простому – по сельски. На стипендию мне вполне можно было прожить (красную - 15, 74 грн, повышали нам ее уже когда диплом писали :)), а вот тете и дяде с их зарплатами + помошью из села + своим хозяйством - ох как тяжело материально. Лежу рожаю в роддоме и обязана кидать телеграмму – поздравлять дедушку с Днем рожденья – угораздило Львенка родится с прадедом в один день, хотя внуком до сих пор у нас ни разу не поинтересовались и не поздравили. Еще, относительно Дней варенья – попали под новый год в инфекционку с 1,5 мес. Львенком из-за стафа, а нам через какое-то время прислали через знакомых выговор, что бабушку не поздравили (откуда, люди добрые, да и до праздников тогда разве было нам). Ну, и как без добрых пожеланий: «Чтоб тебя Бог покарал, с-чку …по отцу», «Чтобы твои дети дождались…» Перечень достаточный?Были, конечно же и приятные моменты, особенно когда я была с дедушкой в поле. Но, сколько комплексов в свое время я получила от всех придирок бабушки, трудно сказать. Еще тяжелее с ними было бороться, когда я поняла, что я не в ответе за ошибки родителей. Самые «легкие» – стеснительность, неуверенность, комплексы по поводу своей внешности и т.д.Как по вашему, удивительно ли, что я в свое время возненавидела бабушку? А ведь внешне, меня «любять», только при этом всячески стараются показать мне мои недостатки, уколоть, что я дочь своего отца.Итог: сейчас я вообще не пишу письма и не общаюсь с родителями мамы, хотя фотографии наши со Львенком им передала. Тем более, что после смерти мамы они ни нас – отца, брата с сестрой ни мою семью за «своих» не считают. Правнуком (первым) не интересуются, вернее спрашивают у брата или сестры. Как мы там и тут же начинают рассказывать о том, как кому-то там из соседей плохо живется. В свое время, когда я очень много достигла, как мне тогда казалось, пыталась с ними общаться, писала письма, звонила. пыталась доказать им, что я не б…ть, что чего то стою. Потом избавлялась от комплексов, потом ненавидела бабушку, потом… Сейчас лишь с грустью вспоминаю то время, когда родители еще боялись за меня заступиться, даже видя, что я не виновата. Но для них тогда срабатывало воспитание «родители одни», «родители всегда правы», «слушайся старших и почитай их». Во всяком случае, своих детей я не буду позволят обижать, хотя в то же время собираюсь воспитывать их с уважением к старшим, ведь без этого нельзя как-то, не по человечески будет. А вот если теперь встречусь с бабушкой, то для меня она просто старый человек, но уже не родной. Вот такая история.К чему это все? Просто не обязательно быть чужим человеком, чтобы не обижать родных. И бывают случаи, когда внешне все прекрасно, а внутри одна мутная вода.. поэтому нет ничего удивительного, что кто-то нас раздражает, что мы этого кого-то не хотим никогда видеть и даже воспоминания о б этих людях нагоняют тоску.P.S: Много, не понятно для чего и для кого. И вообще, необходимо относится к людям проще и тогда они к нам потянутся :)). Только всегда ли хотим мы этого?Ada и Львенок.

[dina 0]

Знаешь, в первую очередь это несчастное поколение. Какого возраста бабушка? Поколение, заставшее сталинское время+голод+война+все последующие бурные социальные перемены......В 30-50-х годах была система, в которой ВЫЖИТЬ можно было лишь ВЫМОРОЗИВ, убив в себе все живые человеческие чувства, ЧУВСТВОВАТЬ было просто опасно. Как и ЛЮБИТЬ детей (просто любить, как мы сейчас с вами это понимаем). Женщина была вначале работником, коммунистом, общественным работником, а потом уже матерью, воспитание у нас было делом общественным...Сопережевание, эмпатия, безусловная любовь к ребенку - то, что для нас естественно, тогда было нонсенсом. С первых лет согласно советской педагогике любовь должна была быть условной. Мать и ребенок, разлученные через 2 месяца после родов(ясли!), уже просто не могут выстроить здоровую крепкую привязанность. Масса детей, рожденных между 1936 и 1955 годами появилась на свет не потому, что родители их хотели, а потому что были запрещены аборты - только представьте себе значение этой "жизненной базы" и самое печальное, что отношение к совсем нежеланному ребенку уже ПОСЛЕ его рождения - тоже соответствующее..... Кого-то это всё коснулось в бОльшей, кого-то в меньшей степени, зависело от конкретной семьи и условий, но всё то поколение - больное и надломленное, соответственно если дети того поколения не получили опыта нормального взаимодействия с матерями и не научились чувствовать, со своими детьми они повторяют все модели своего детства - а дальше потянулась ниточка и к нам....Мы все несем в себе отголоски ТОГО времени - хотим мы этого или нет. И в отношении детско-родительских отношений искажения Системы были самыми нелепыми, самыми неестественными, и к сожалению, это самая "наследуемая" сфера. Только осознав это, можно что-то менять.Ада, у моего папы (он был вторым ребенком в семье) похожая ситуация - его мама (моя бабушка) родила после нескольких абортов(тогда они были запрещены, но она, как жена партийного начальника.....), и вообще удивительно, что эту беременность она оставила. Бабушка по жизни любит только себя. Детей просто третировала - и физически в том числе. Старший сын погиб и она стала любить мертвого(это проще), а живого оставшегося моего отца - ненавидеть, "Лучше бы это тебя......" Маму мою она тоже просто ненавидела (она из семьи политзаключенного, а тут все партийцы), лучшие мамины годы прошли можно сказать в рабстве, но годам к 30-35 родители наконец выросли из подчинения и зажили своей жизнью (чего стОило уйти жить отдельно - это просто не передать! ), хотя, конечно, надлом остался. Так вот, бабушке сейчас 82, это старый озлобленный на весь мир, на всех людей (ну просто все вокруг сволочи, а себя называет святой) и на свою жизнь человек. Мы все общаемся с ней, довольно часто, но дозированно, так как начинаются претензии, типа "Я нікому не потрібна" "У Іри повно обуві, а мені нема чого надіть!" - Ира мой ребенок(!!), а купить ничего всё равно нельзя - не угодишь....Но злости на неё нет. Есть жалость - из своей жизни человек выносит лишь мешок обид и злобы. Простили ли мы её? Да. Потому что прошлое уже не актуально. И потом эта злость и обиды - это ведь всегда защитная реакция, и где-то в самой глубине её души и в бабушке есть маленькая испуганная девочка, которая хочет, чтоб её жалели и заботились о ней, и она такая маленькая и испуганная и недополучившая родительской любви........Но всё это под очень большим слоем наносного, накопленного за много десятков лет жизни, которое просто срослось с кожей, и ничего сделать нельзя......К маленькой девочке уже не достучаться.....И если у меня стоит выбор - "проглотить", не обратить внимание на откровенный наезд на моих детей (шумні, бігають як коні, діти повинні у куточку сидіти мовчки - и со злостью) или на меня, но не задеть бабушку или же если вижу что "ситуация накаляется" - просто прервать общение, даже вызвав её недовольство - я выберу второе. Потому что родители в первую очередь ответственны за детей, и мы можем выбирать, что из "семейного архива" передать нашим детям, а что лучше отбросить как бесполезное и вредное.

[Снежана 0]

Согласна И с твоим решением в жизненной ситуации, и с выводами. Родные - они на то и родные, чтоб любить, поддерживать, иногда корить. А если человек с самого начала вел себя по-свински, бездушно - то зачем такой человек нужен??? Зачем с ним общаться?

[Ada_L 0]

согласна, причем относительно поколения детей 30-40-х годов я абсолютно согласна.А вот в отношении общения, так я пыталась общаться, пока не устала. Трудно относится с уважением к человеку, который тебя незаслуженно поливает грязью, мягко говоря. Поэтому последние два года я с ними и не общаюсь, но они не отпускают: то через родственников, то через знакомых всякие гадости шлют, а "доброжелатели" всегда найдутся.Другое дело, так это то, что я не хочу такого обращения к моим детям (пока только ко Львенку :)) ).Я просто не согласна с высказываниями, что если родственник, то это самый близкий человек, в жизни зачастую легче родниться с абсолютно чужими людьми (например с кумовьями :)) ). Это типа выражения: "Мама одна, а жену/мужа можно еще найти". Хотя многое зависит еще и от того, какой человек - лидер или нет по натуре, "вспыльчивый" или "тихоня" и том же духе.Я вспыльчивая, поэтому мне и трудно. В какой-то мере даже злопамятная, но вот, к сожалению, не мстительная, поэтому и помню долго очень сильные обиды и мучаюсь, пока не перегорю (сумбурно написала, но как могу).Вот в принципе и все.

[dina 0]

всё правильно, но вот обиды долгие не нужны тебе же не нужны и вот почему: это сильно деструктивная эмоция, накопление обид и просто жить мешает, энергию тянет, как бы в одном старом соку варишься какое-то время, вместо того, чтоб жить здесь и сейчас (при чем абсолютно не имеет значения, справедливая обида или нет) + может к всякой соматике нехорошей приводить, если её годами копитьсмотри: ведь, например,психиатр разве принимает на СВОЙ СЧЕТ то, что ему его пациенты о нем могут сказать? Конечно - нет! Он просто отнесет сказанное ими к их болезни. Будет он ОБИЖАТЬСЯ? Тоже нет. Постарайся и ты так относиться к сообщениям "доброжелателей" - к тебе это НЕ ОТНОСИТСЯ! Это зеркало душевного состояния бабушки, а совсем НЕ твоя характеристика! Чувствуешь разницу? :)

[Енота 0]

а бывает еще и другая ситуация Тебя вроде и любят, и даже сильно, но не как человека, а как игрушку. Пытаются спекулировать твоей привязанностью. У нас тяжелые отношения с отцом. ДО рождения Бориски я поддерживала отношения (не пожилой человек, понято надо и вообще папа, как-никак) Но когда (Бориске было 2,5года) поняла, что папа пытается проделать с ним те же фокусы, что со мной, а уговорить его по-хорошему не получилось, то просто свела общение, до возможного минимума, потому, чтог своих детей надо защищать, и между отцом и детьми, я все-же выберу детей.ЗЫ. Мой муж старше меня всего на 2 года, но он для меня гораздо больше "отец", чем мой родной папа. Вот так бывает...Енота и крошки-енотыБориска(15.12.1991) и Маргаритка(02.05.2001)

[mickle 0]

бабушек надо ставить на место, другого языка они не понимают. Но я в подобных ситуациях думаю еще и о том, а каким я стану в старости и что мои дети скажут обо мне? Дай нам бог самим стать хорошими дедушками/бабушками.

[Anel 0]

Адочко, моє ІМХО, Усе шо було колись, треба пробачити і забути, а все шо зараз не сприймати близько до серця. Бо головне, то твоя родина – Левенятко і чоловік. А подобається комусь бути чорноротим – то це його справи, хай собі у красномовленні тренуються. Тобто я б не зважала, але якби попросили родичі допомоги, то не відмовила. Але дитину тримала б від таких родичів на відстані, бо для дитини дуже травматично чути про матусю гидоту, навіть якшо то повна брехня...Трохи про себе...Одна моя колишня співробітниця, зустрічаючи мене (живемо поруч) каже усяку гидоту, проклинає і плює. Коли народилась мала, вона дуже здивувалася, шо її прокльони не діють і, чекаючи мене ввечері з прогулянки, почала жбурляти по колясці каменюками. Трохи раніше била по колясці палкою і таке ін. Коли я спробувала поговорити з її чоловіком, котрий це спостерігав, то заробила ляпаса в пику від співробітниці зі словами: “Шоб я тебе з твоїми ублюдками більше не бачила!”. Їй повезло, шо мій чоловік не знав точної адреси, а то її вже не було в б живих. Звернулась у доблєсну міліцію з заявою – кажуть: Ви живі-здорові... От коли б були свідки, або тілесні пошкодження, та й то Ваше слово проти її..... Свідків, як водиться нема! Дякую, шо дільничий, посовєтував її не чіпати і додому з погрозами не йти, бо мовляв, Ви ше й будете винні, шо посягнули на її територію!!!Шо робить? Син боявся проходить біля її дома, тримала його за руку і казала, шо тьотя хвора і треба просити Бога, шоб їй допоміг.Тепер, озираюся на кожен шурхіт, забачивши її здалеку, міняю траєкторію свого шляху і живу за принципом: “Не чіпай гівно – не буде воняти”.І зла на неї не тримаю і чесно прошу Бога їй пробачити, бо якшо я опущуся до її рівня, то чим я тоді краще? А людина дійсно хвора, бо по роботі ми навіть не спілкувалися.Адочко, тобі бажаю витримки і мужності, і завжди пам’ятати – шо Бог усе бачить і винних осудить...

[sarah7 0]

Я этот период уже пережила.... У меня была в жизни очень тяжелая ситуация, повлекшая за собой довольно тяжелые последствия. Ненависти к виновникам не было предела. Я даже научилась стрелять, признаюсь честно. Когда училась, не сомневалась, что знаю, зачем я это делаю. И в один прекрасный день задумалась, что же я делаю, во что превращаюсь. Для того, чтобы пережить, понять, привести себя в норму, и.....простить, понадобилось лет 7-8. Я поняла, что этой ненавистью уничтожаю себя, черствею, становлюсь жестокой. Перевоспитание собственное далось очень с большим трудом, не скрою. Даже хотела обратиться к специалистам за помощью, но не смогла, поняла, что не смогу говорить на эту тему ни с кем. Даже обратилась к религии (без фанатизма), просто хотела для себя уяснить, как можно прийти к прощению от ненависти и боли. От последних двух чувств не осталось и следа, осталась, пожалуй, жалость к этим людям. И они мне не родственники. Так что родственников простить гораздо легче, поверьте, за любые отрицательные черты и перегибы в отношениях. Но стоит это титанического труда, знаю, увы, не понаслышке. Желаю Вам как можно скорее избавиться от этих чувств, они в первую очередь разрушают Вас саму. Растворитесь в малыше, любите его и мужа и оставьте людей, которые Вас не любят, вариться в собственном соку (или желчи:)), не травите себя этими чувствами, жизнь стоит того, чтобы жить без ненависти. Простите, отпустите их, и Вам станет легче.

[sarah7 0]

И еще: если в вашей жизни рядом с вами растет ребенок, в ней вообще не должно оставаться места ненависти. А прощение наполняет все новыми красками и чувствами:)