Анекдоты

[nebe 6]

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

[nebe 6]

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

[nebe 6]

Сообщение украинского информационного агенства: «»Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина»»

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[nebe 6]

Продавщица пива:
-Вам недолить или розбовить?

[nebe 6]

Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:
— А для чего вам нужна голова?
— Мммм, для объективной оценки окружающей действительности… Да шучу, шучу, ем я в нее.

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[nebe 6]

Звонит генерал полковнику:
— У вас есть два толковых майора?
— Есть.
— Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

[nebe 6]

Менеджер по продажам компании «UMC» попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
— Или поджаривание на огне,
— Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди… Менеджер кричит:
— Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
— Это было без НДС…

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[nebe 6]

Она: Скажи, я девушка твоей мечты?
Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты… девушка моей суровой реальности.

[nebe 6]

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему — чем пиво лучше женщин.

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[pazimezat 3]

-Давайте перейдём на «ты», а то мне вам дать по морде неловко….

[pazimezat 3]

В супермаркете.
— Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения

Изменено 26 апр 2017 пользователем pazimezat

[pazimezat 3]

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

[pazimezat 3]

Невеста:
— Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
— Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

Изменено 26 апр 2017 пользователем pazimezat

[nebe 6]

Один НР спрашивает другого:
— Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
— Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

[nebe 6]

Доктор-медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[pazimezat 3]

Мужик находит на обочине дороги медную лампу,
трет ее и видит перед собой джина.
— Проси, что хочешь! — говорит джин.
— Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
— Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!

[pazimezat 3]

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Изменено 26 апр 2017 пользователем pazimezat

[pazimezat 3]

— Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
— Всегда!

[pazimezat 3]

Производители самолёта «Аэробус А380» с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

Изменено 26 апр 2017 пользователем pazimezat

[nebe 6]

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.

[nebe 6]

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Изменено 26 апр 2017 пользователем nebe

[hamavik 1]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!

[hamavik 1]

Первое апреля.
Две подруги:
— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
— А я пошутила — обхохоталась!
— Как???
— Мужу с утра говорю:»У тебя х%й под подушкой!». Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Изменено 27 апр 2017 пользователем hamavik

[pazimezat 3]

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

[pazimezat 3]

Банкир и рэкетир лежат на пляже. Рэкетир:
— Что-то сегодня не так чтобы жарко…
Банкир:
— Завтра вроде за 30 обещали.
Рэкетир:
— Ну смотри, старик, я тебя за язык не тянул…

Изменено 27 апр 2017 пользователем pazimezat