Анекдоты про врачей и докторов

[mikolazimich 0]

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
 

***
 

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз!»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
 

***
 

Совещание врачей.
- Ну что, лечить будем или пусть живет?
 

***
 

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте безнадежно больной пациент!
 

***
 

- Доктор, много вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.
 

***
 

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
 

***
 

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
 

***
 

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
 

***
 

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
 

***
 

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
 

***
 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку из живота и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера работает.
 

***
 

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
 

***
 

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает…
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди, посмотри кто там.
 

***
 

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
 

***
 

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
 

***
 

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
 

***
 

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
 

***
 

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится…
 

***
 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
 

***
 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве желтухой, корью болели?..

 

http://etimolog.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_vrachej_i_doktorov/0-513

Изменено 6 дек 2016 пользователем mikolazimich

[forumOli 5]

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

[forumOli 5]

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

[raya.korzhakova 0]

Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях". 

[raya.korzhakova 0]

Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях". 

[raya.korzhakova 0]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... — Все так плохо, доктор? Я умру? — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ..

[raya.korzhakova 0]

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... — Все так плохо, доктор? Я умру? — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ..

[raya.korzhakova 0]

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги. 

[raya.korzhakova 0]

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? — Ничего страшного, просто у вас есть мозги. 

[raya.korzhakova 0]

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! 

[raya.korzhakova 0]

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! 

[raya.korzhakova 0]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым. 

[raya.korzhakova 0]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым. 

[raya.korzhakova 0]

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. 

[raya.korzhakova 0]

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. 

[raya.korzhakova 0]

Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят... 

[raya.korzhakova 0]

Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят... 

[raya.korzhakova 0]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык! 

[raya.korzhakova 0]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. — Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык! 

[raya.korzhakova 0]

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

[raya.korzhakova 0]

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

[raya.korzhakova 0]

— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . 

[raya.korzhakova 0]

— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . 

[raya.korzhakova 0]

Жизнь коротка! — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы. 

[raya.korzhakova 0]

Жизнь коротка! — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.