психо-сексуальная проблема

[Марина 0]

психо-сексуальная проблема Здравствуйте. У меня вся надежда только на ваш ответ, потому что я никогда бы в жизни не смогла обратиться к сексологу у себя в городе и рассказать о своей проблеме – мне и писать-то об этом стыдно, не то что говорить. Я занимаюсь онанизмом столько, сколько себя помню – была замкнутым, закомплексованным ребенком и т.п. Занималась всегда в одной позе – скрестив ноги, правая поверх левой, иначе не получается. И всегда одна и та же сексуальная фантазия, способствующая оргазму – писающие мальчики. Просто с раннего детства какой-то сдвиг на этом. У меня тайная страсть была и есть сейчас – наблюдать за тем, как писают маленькие мальчики (а это, в принципе, можно иногда увидеть в парках или просто в кустах). У нас в садике во время прогулок дети ходили за веранду, чтобы справить нужду. Я застигала и мальчиков, и девочек в этом положении, и меня за тем же застигали. Вот, видимо, от этого так и получилось. И с тех пор я испытываю какое-то тайное волнение вообще при всяком упоминании о справлении малой нужды, прочно запоминаю виденное или слышанное. Это меня не возбуждает – просто испытываю нездоровый интерес ко всему, что с этим связано. В голове моей находится коллекция зрительных образов, накопленных за всю жизнь (и тех самых, из садика, и случаев, подсмотренных позднее), всяких газетных статей, каких-то рассказов об этом…Когда я начинаю мастурбировать, то не могу кончить, не вызвав в сознании галерею этих воспоминаний. А когда кончу, в ту же секунду содрогаюсь от ужаса – как меня может настолько возбуждать такая дрянь, и уже не вижу в этом ничего привлекательного. Но потом все повторяется снова…Сейчас мне 23 года, половую жизнь веду с 18 лет с одним партнером – моим мужем, который меня очень любит, я у него тоже единственная, первая любовь. Первые 7 месяцев половой жизни не кончала, потом нашла позы, в которых удается это сделать, сжав ноги, и стала кончать. От секса испытывала большое удовольствие, во время занятий представляла разные сексуальные фантазии. Но… кончала, только сжав ноги и в последний момент представив, опять же, хотя бы один образ из своей «коллекции», будь она проклята. По-другому не могла. Иногда занималась онанизмом в одиночестве, но уже год как перестала совсем. Мужа все устраивало, у нас был очень разнообразный, насыщенный, долгий секс. Так продолжалось несколько лет до нынешнего времени, разве что чуть пореже стали заниматься, чем в ранней юности. Но в глубине души я знала, что способ моих концов – это мерзкий порок, что это неправильно. И полтора месяца назад резко перестала заниматься сексом вообще – просто говорила мужу, что надоело. И объяснила почему – потому что не хочу кончать, скрещивая ноги, а с раздвинутыми не получается. Он уговаривал, говорил, что, мол, какая разница, ну и пусть не получается. Но дело-то не только в этом, а в том, что я хочу раз и навсегда избавиться от этих туалетных фантазий и стать нормальным человеком. Мы с мужем очень друг другу доверяем, но об этих фантазиях я не могу ему сказать. Да и зачем – вряд ли он сможет мне помочь. Он меня за эти полтора месяца ни разу не упрекнул за мои отказы, просто молча ждал, но сейчас как бы настал критический момент, ведь сколько уже можно. Он мне по-прежнему не говорит худого слова, но я вижу, что он страдает от отсутствия секса. Да и беспокоится за меня – спрашивает, что со мной, почему у меня пропало влечение. Я отвечаю, что сама не знаю. А у самой такой страх, что начнем заниматься, а все осталось по-прежнему в моей башке, а мне это осточертело. Кстати, иногда я испытываю жуткие приливы ненависти к мужчинам за то, что у них есть член, а у женщин – нет, и за то, что им более удобно справлять нужду на улице, чем женщинам. (Вот бред-то! Почему меня это так волнует?! Можно подумать, что я так уж часто испытываю на улице нестерпимую нужду, а сходить негде! Нет, конечно) Что же делать-то? Как изгнать из головы эту многолетнюю гниль? Пожалуйста, помогите!

[aniram 0]

знаете анекдот такой есть:Доктор больному: "Скажите, вы страдаете половыми извращениями?"Больной: "Ну что вы! Я ими наслаждаюсь!" ИМХО, вполне здоровый и нормальный "больной" попался :-)Aniramsla и Дашенька (07.02.2002)

[Дария 0]

Да не переживайте!!! Господи, вот глупости выдумали!!! Да если вам так хорошо, какая разница???У меня подруга может получить удовольствие, только если муж ее перед самым оргазмом начинает по заднице шлепать. НУ И ЧТО???Мне больше всего нравится тоже сжав ноги, и хотя и по-другому хорошо, почему я должна себе отказывать в удоволиствии? Потому что в порнухе вислогрудые тетки кинчают раком или боком?Не беспокойтесь - а если вас так уж волнуют писающие мальчики, поищите по поиску онлайн консультацию сексолога - их много. Хотя, по-моему вы сами напрасно мучаетесь, и мужа зря третируете.

[не имеет значения 0]

У меня была аналогичная проблема. Ну вот точно как описываете Вы. Вот только фантазии немного другие. К сожалению закончилось это не очень хорошо. Я так же побоялась признаться мужу, хотя сейчас об этом жалею. Всегда считала, что у меня какие-то отклонения. Мужу в конце-концов это надоело и у нас произошёл разрыв. А ведь если бы сказала, всё было бы по-другому. Так что набиритесь мужества, и поговорите с мужем. Ведь Вы пишите что он любит Вас, а значит и поймёт Вас. Желаю Вам удачи от всего сердца. Так как сама через это прошла, знаю как это тяжело. Всё будет хорошо. Главное не загонять эту проблему в угол. Учитесь на чужих ошибках (имею в виду себя).

[Ingwar 0]

Кое-что о писающих мужиках. Для разрядки. Это рассказ очень мистический и смешной, и как мне кажется весьма поучительный. Автор - Цзен Гургуров.Ingwar.******* Чудо святого Сортирия.Сначала на этом месте было святилище. Никто не помнит, какого бога, но было точно. Позже идолище того бога благополучно сожгли, а на капище устроили свалку. Благо место было на выселках и расчищено от леса. Народ туда ходить боялся, но свалить телегу мусора не считал зазорным. Мусор и помои возили несколько веков, пока не появилась горка, поросшая березками. Березки были хорошо удобрены, от того каждую весну дивно благоухали, дружно щелкали набухшими почками и весело зеленели. Место нарекли Почки. В Почках завелась слобода. Люди там жили все больше пришлые, промышлявшие промывкой бараньих и свиных кишок. Позже дело дошло до устройства скотобоен и мясных коптилен. Березки пошли на растопку, но название Почки осталось, поскольку уж очень гармонировало с неистребимым запахом овечьих потрохов и утробной желтой жидкости для дубления кож. На горке, как водиться, поставили церковку. В самом городе церквей было видимо-невидимо, и каждая имела особого небесного покровителя, все свои святые были разобраны. Слободская же церковь долго оставалась без патрона, что давало повод слободским оправдывать свои постоянные жизненные невзгоды именно этим обстоятельством. Уже после того, как деревянную храмину в последний раз пожгли татары, одна баба на сносях не добежала до повитухи, к которой отправилась при первых схватках и разрешилась от бремени прямо на пепелище. По странному стечению обстоятельств во время родов было ей видение непорочного зачатия девы Марии, о котором роженица и сообщила дьячку из примостившейся неподалеку кособокой часовенки. Слободские мужики, знавшие оную бабу с совсем другой стороны, не самой пристойной, но, по их разумению - лучшей, долго толковали на предмет означенного видения и пришли к единственно приемлемому заключению на сей счет: ежели такой девке могла померещиться какая Мария, так только Магдалина. Дьякон смотрел на явление с иной стороны - раз что-то привиделось, следовательно церковь надо отстроить наново. И то дело, ведь, сколько бездетных баб сбежалось со всей округи - все угольки растащили да пожрали, предварительно растолкя в ступках и размешав в святой воде. Архимандрит и весь клир судили так и этак, но решение вынесли - церкве быть! Хоть денег не дали ни полушки. Кто хочет - тот и строй. Дьячок, однако, духом не пал и принялся обхаживать местных толстосумов. Особенно зачастил к Мифодию Бездетному. Сводил его на останки пепелища, пустынного, будто метлой выметенного. Так, мол, и так, Мифодий, потряси мошной, авось Богородица к тебе смилостивится. Мифодий хватил собольей шапкой о землю, потоптал ее сафьяновым сапогом, плюнул, сказал пару ласковых слов, среди которых самым пристойным было: "да!". На том ударили по рукам. Следующим чудом было рождение у Мифодия через семь месяцев сына. Купчина приторочил к поясу тяжелую мошну и пошел на закладку, где и застал дьяка расхаживающим по краю большой ямы, следящим за выемкой векового мусора, забивкой дубовых свай, да еще препирающимся со строительным десятским о выдаче порции хлебного вина. Мифодий сыпанул в высокий дьяковский клобук серебро, воскликнув в сердцах: "Эх, ма! Ставь каменную!" Случай этот долго был предметом подтрунивания слободских мужичков. Де, не на небеса следует пялиться Мифодию, а под рясу дьяку заглянуть. Однако из разговоров этих ничего не вышло. "Дети, тьфу! дело наживное, а церковь, она людям на века останется", - ответствовал злым языкам Мифодий. В честь всех событий и нарекли церкву мудрено: "Мифодия Бездетного церковь непорочного зачатия Марии Магдалины в Почках". Поминальные Мифодию в той церкви пелись до самого прихода большевиков. Те, конечно, церковь закрыли и устроили в помещении склад ГСМ, принадлежащих ближайшему заводу "Красный Почечник", специализированному на выпуске резиновых муляжей сыров и колбас для оформления магазинных витрин, который тут же и построили. Под горкой у седьмой проходной открылся "Голубой Дунай", церковь решили было перестроить в общественный туалет. Но тому помешали силы небесные и земные факторы: во-первых, завод не хотел снимать с баланса здание, во-вторых, канализацию подводить на горку посчитали слишком накладным. "Это хорошо, - сказали заводские работяги, - А то на горку с полным пузырем не набегаешься". Других чудес в округе долгое время не наблюдалось. История церкви забылась, как и само название места, и все остальное. Очередная серия чудес начались только в эпоху Гласности и Перестройки с закрытия пивной к тому времени лишенной официального названия и прозванную просто - "Жбан". От всей радости осталось только безалкогольное кафе, в которое народ захаживал распить принесенное с собой и отлить. Власть предержащие жестоко отнеслись к распитию спиртных напитков, распорядившись всякую торговлю прекратить, оставив только туалет. Туалет удался на славу: просторен и сравнительно чист, вполне пристойное помещение, где можно культурно раздавить банку самогона или нитхинола. Следующей метаморфозой места был переход туалета в кооперативные руки, отчего он тут же стал платным. Пользоваться им перестали, и некоторое время Жбан стоял закрытым. Вскоре завод начал дышать на ладан, продукцию вовсе перестал выпускать, рабочие слонялись по пустым цехам, приискивая, что бы еще стянуть, да толкнуть налево. Тем временем в город заехал некий Ив Бсдетни, дальний прямо потомок знаменитого купца, ныне прижившийся во Франции, где владел фирмой по производству презервативов. Ничего от величия предка своего он не обнаружил: ни домов, ни лабазов, никакой иной собственности, которую можно было бы востребовать к реституции. Только церковь в седьмом микрорайоне. Но храм изначально принадлежал слободе, о возврате его вообще не могло идти речи. Все же Ив захотел его выкупить у завода и отреставрировать в память о предке, равно как для рекламы своей фамилии, увековеченной в названии фирмы и изделий ее. Фамилии и без того слишком распространенной в здешних краях, благодаря охочим до баб потомкам Мифодия, всеми своими поступками опровергавших ее. Завод предложил выкупить храм вместе с производственными мощностями. "Только заплатить придется валютой", - заявила дирекция завода. "У меня других денег и нет", - ответил Бздетни и уехал, ничего не купив, но все же пожертвовав несколько тысяч франков церковной общине на восстановление храма "Мифодия и Марии Магдалины". Денег этих аккурат хватило для убеждения дирекции завода "Красный Почечник" безвозмездно передать храм верующим. Тлетворный дух мазута и керосина был заглушен (но не истреблен до конца) усиленными воскурениями мирры и ладана. Церковь покрасили, побелили, перекрыли, перестелили, окрестили, освятили и осветили, провели все другие необходимые при таком случае манипуляции. С туалетом, тем временем, происходили превращения. Сначала кооператоры устроили там кафе, потом появился магазинчик, затем понадобилось помещение под свои и чужие товары. Писсуары и нужники совсем повывели. И чудо явилось! Иван Бездетный, от звонка до звонка отстояв смену в курилке, наконец, получил зарплату за второй квартал прошлого года, вышел с завода через седьмые проходные и направился привычным шагом пропустить в кооперативном кафе-распивочной стаканчик "Распутина" да запить его банкой "Белого медведя". После этой нехитрой приятной манипуляции его потянуло к привычной двери, ведшей, по его мнению, в "отливочную". Но вместо поредевшей шеренги писсуаров Иван обнаружил в комнате, забитой до потолка пестрыми упаковками неизвестно чего, некого черноусого субъекта на пышнотелой крашеной блондинке. В черноусом закипела и без того распаленная южная кровь, он выхватил большой черный пистолет, намереваясь тут же застрелить наглеца. Бездетный был не из таковских, что дают себя так запросто подстрелить. Под крики на непонятном и красивом языке, под свист пуль пустился наутек он, но не к своему микрорайону, а на пригорок - к церкви. Таким образом, Иван разминулся со своим преследователем, рванувшим к автобусной остановке, на которую обычно обращали свои стопы все посетители предприятия общепита и культурного отдыха. Бездетный добежал до церкви, где и укрылся за одним из ее контрфорсов. Огляделся вокруг - никого. Можно дух перевести. И тут ему вновь приспичило до крайности. Не раздумывая долго, Иван извлек на тьму ночи что полагается (ширинку он расстегнул загодя). Блаженно мочась, он воздал очи горе и увидел золоченый крест. "Ё - мое!" - ёкнул Иван, опуская глаза. Прямо на него из-за забранного решеткой окна взирал возмущенный лик богомолки. "Это вроде богохульства получается, - ужасался Иван, не в силах остановить излияние. - За это..." И не успел он додумать мысль о каре до конца, как наказание свершилось. То, что он держал в руках, одеревенело. "Вот это да! Теперь придется ходить в раскоряку, на люди не покажешься", - сказал себе Иван, пощупав теплую окаменелость. Кое-как добрался Бездетный домой, уронил голову жене на широкую грудь. Жена, внимательно исследовав его недуг, резюмировала: "Выпей аспирину". Аспирин не помог, как и горячая вода, и вода холодная, вазелин и вьетнамский бальзам с гордой надписью "Голденштерн". Вконец убитый горем Иван завалился в постель, уткнулся в подушку и чуть не расплакался. Под бок ему забралась жена, нежно спросила: "Может это поможет?". "Это" тоже не помогло, даже на седьмой раз. Решено было пока на работу не ходить, отлежаться дома. На самом деле Ивану захотелось напиться "в смерть", как только жена уйдет на работу. Ужраться - это средство от любого недуга, особенно от любовного. Жена работу проспала, как только проснулась - первым делом обследовала больное место. Через час сказала: "Так можно и вовсе работы лишиться" и умчалась на службу. Ваня повалялся немного в постели, встал, посчитал денежки и грустно вздохнул. Остатка средств после ревизии карманов женой, которую она заспанная проводила каждое утро машинально, еле хватало только на одну бутылку. Послать кого-то, придется пить вдвоем, тогда средство может не подействовать, самому же бежать за бутылкой нет никакой возможности. За свинцовыми думами о тяжкой доле, средствах ее исправления и методах лечения заклятой болезни Ивана застала соседка, которой он поначалу постеснялся открыть дверь. - Твоя жена посетовала мне вчера на твою болячку. Спрашивала: есть ли средство? - сообщила соседка через дверь. - Средство-то есть - спирт "Рояль". Да только достать я его никак не могу. Соседка удалилась, но через полчаса явилась вновь и предъявила в дверной глазок красную пробку. Отступать дальше было некуда, пришлось впустить ее. Соседка, поставив лекарство на стол, уходить не собиралась, мотивируя это сугубо научным интересом к действию лекарства. Все произошло после первого стакана. Бездетный сам не мог понять, как так получилось. Сначала он отмерил дозу, испробовал эффективность, потом упругость опробовали и без паузы завалились в постель. Дальше все шло по кругу доза - постель, постель - доза, доза - постель. Средство не действовало. Вернее действовало, но не так. Иван не помнил когда заснул и от чего: от спирта или от изнеможения. Вечером его разбудила жена. Разбудила, но с постели не подняла. Все началось сызнова. Иван впал в продолжительное полуалкгольное, полуусталое полузабытье, запутавшись в больших и малых кругах: утром - жена, днем - соседка, вечером и ночью - опять жена, снова утро. Похмелья он не ощущал, но был все время пьян, накормлен и умыт. Через неделю, слегка очухавшись, Бездетный обнаружил на себе уже другую соседку, отчего вновь потерял сознание. Вновь очнувшись, он хотел было разобраться с очередью и понял, что обращается уже к третьей - уж вовсе незнакомой. Соседки множились с невероятной быстротой. Иван потерял им счет, вместе с ним сон и аппетит, высох, осунулся, вдобавок простыл. Тем не менее проклятие не оставляло несчастного, наоборот, твердость и стойкость его даже возросли. Не в силах выносить дальнейшее насилие над собой и своим телом, бедный Ваня решился, наконец, прибегнуть к помощи медицины. Уличив момент, когда за женой хлопнула входная дверь, Иван схватил мусорное ведро, накинул брезентовый плащ, незаметно выскользнул из квартиры и понесся вниз мимо группок женщин, поджидавших чего-то на лестничных площадках. Стоило ему выбраться на улицу, как его встретил мощный удар кулаком в лоб, отбросивший больного в толпу мужиков, мгновенно принявшихся его тузить. Бедный Ваня на колени, застонал: "Мужики, делайте что хотите, только ногами не бейте!" Рогатые мужья на время прекратили размахивать кулаками, дав возможность несчастному завопить: "Ах, я бедный, ах я несчастный (эти слова он где-то слышал и считал их берущими за душу). Меня не бить надо, а в поликлинику свести, может и стакан поставить". С этими словами Бездетный скинул древний пыльник, демонстрируя всем свое горе. "Вот это да!" - удивились мужики. "Так все время и стоит, подлец!" Быстро сбегали, организовали закусочки, выпили и принялись слушать историю Ивана да судить, как лучше ему помочь. Пошли толки, пересуды, вспомнились истории из армейской жизни. Ивана подхватили под белы рученьки и понесли в травмапункт. Там, под внимательными взорами мужиков, фельдшер сделал пострадавшему укол чего-то противоспазматического. Заклятый орган вздрогнул, согнулся, забился в страшных мучениях. Мужики облегченно вздохнули. Но через несколько мгновений упрямец успешно продемонстрировал превосходство высших сил над искусственным созданием фармации и восстал в полном здравии. "Эх! - прокомментировали победу Жизни мужики. - Каков подлец!" Скорая помощь доставила Ивана в больницу, к вящим недоумениям и завистям врачей, не знавших средств борьбы со столь тяжелым случаем приапизма, равно к радости дежурных медсестер и санитарок. Пока доктора боролись за здоровье Ивана Бездетного, в микрорайоне 7 стали происходить странные вещи. Вечерами, после окончания смены, вокруг церкви стали собираться группки подозрительных личностей. Прихожане поначалу радовались этому, зазывали народ на вечерни, несли слово божье толпе, но скоро заметили у собравшихся трехлитровые банки с мутным пивом и изумились обычаю собравшихся бегать за угол, но самое ужасное - с каждым днем они обоняли нарастающий запах застоялой мочи. Не подействовали ни проповеди, ни уговоры, ни воздвигнутые заборы, ни наряды пешей и конной милиции, штрафовавшей всех подряд, гуртом забиравшей в отделение за оскорбление общественной нравственности - разогнать собравшихся не было решительно никакой возможности. Скоро церковь стала излюбленным местом сбора и времяпрепровождения заводских мужиков, микрорайоновских, даже деревенских, соборно объединив город с деревней и пригородом. Рабочие мужского полу стали ходить на завод исключительно через седьмые проходные, через них же выходили на обед, полдник, перекур, собрания и производственные совещания. На заводе стало удивительно чисто и просторно. Прогулы и бюллетени сделались редкостью, зато увеличились простои. Поскольку последние годы простои были правилом, а работа - редким исключением, это никого особенно не смутило. Все жили ожиданием очередного чуда. Там где нетерпеливо ждут его - оно непременно является, порой в самом неожиданном обличии. Бомж по кличке "Вшивый" однажды утром не обнаружил никого из собутыльников (как и самих пустых бутылок) на своих обычных "точках", что заставило его впервые за много лет покинуть окрестности подворотни у винного магазина и отправиться на поиски друзей. Розыски привели его к церкви, где он угостился на халяву пивом, воспрял духом и спросил у толпящихся: "Чего тут ждете-то?" Мужики, промолчав, хитро улыбнулись. "Не хотите говорить - и не надо. Я на вас с высокого забора..." Вшивый подошел к стене, расставил ноги (ширинку он не застегивал уже много лет), наглядно демонстрируя процесс, который он намеривался совершить с высокого забора. В этот миг из храма послышался громогласный хоровой распев чрезвычайно редкой молитвы "Во спасение от вод Потопа". Вшивый вздрогнул, ощутив нечто, чего он не испытывал столь давно, что забыл когда и при каких обстоятельствах это было в последний раз. "Мужики, чавой-то?" - опешил он, показывая всем случившееся. "Ага!" - хором воскликнули мужики и бросились истово, с яростью мочиться на стены храма. Вшивого увезла скорая помощь, постоянно дежурившая неподалеку, с той поры как у церкви стало случаться по несколько пьяных драк на дню. Однако до больницы скорой добраться было не так-то просто из-за запруженности всех дорог, ведших к храму, встречными автобусами из города, белыми Мерседесами и краснобокими "девятками", набитыми черноусыми субъектами, цистернами с пивом, толпами сбежавших с уроков школьников и птушников, старичками и калеками на костылях. После дезинфекции в больнице Вшивый был помещен в одну палату с Бездетным. С минуты на минуту ожидали прибытия столичного светила медицины, которая, как известно, склонна превращать уникальные случаи - в типичные. В скорости специальный рейс санавиации доставил профессора Мендельсона, без промедления помывшего руки и осмотревшего пострадавших. - Ну-с, господа, симптом Бездетного, я намереваюсь впредь так именовать эти клинические случаи (не свою же фамилию прикажите давать), является редкой формой нервной аффектации со стойкими последствиями в периферийной нервной системе, - вразумлял провинциальных коллег гений сексопатологи. - Этот случай достоин всестороннего исследования. Я хочу поставить ряд опытов и экспериментов. Предполагаю для начала совмещение психотерапии и медикаментозного лечения седативными препаратами. Хоть не очень надеюсь на благоприятный исход, если даже бром не помогает. Может, испробуем лучевую терапию? Если не поможет - прибегнем к хирургическому вмешательству. - А если и это не поможет? - Ампутация, пожалуй, даже экстирпация всей мышцы. Да-с, экстирпация! ... Речь идет о жизни больного. - Тестикулы тоже? - Тестис, пожалуй, можно оставить. Хотя ума не приложу, как он с ними будет опорожнять мочевой пузырь. - Может вставить дренажный катетер? - Скажите лучше: искусственный пенис. Полагаю, любая выпуклость в промежности будет вызывать нежелательные воспоминания, что искалечит психику и усложнит реабилитацию. Но, не будем торопиться. Здесь надо семь раз отмерить, и только один - отрезать. Никак иначе. Так-то-с! Что это у вас там происходит? - неожиданно спросил профессор, повернувшись к окну смотровой палаты. Из окна был виден пригорок в Почках с небольшой церковью, штурмуемой толпами людей. Черная толпа бесновалась, крутилась и вертелась вокруг церкви, стремясь каждым своим членом прорваться к стенам. В церкви ударили в набат - колоколам ответило дружное "Ура!!!". - Похоже, нам придется готовить новые койки, - скептически прокомментировал это "ура" главврач, по ходу делу объяснявший профессору связь симптома Бездетного и массового психоза. - А пойдемте посмотрим, - неожиданно предложил профессор. Смотреть было уже не на что. Подмытый упругими струями, холм начел проседать и осыпаться, обнажая пласты вековых залежей истории, бывших когда-то мусором, но превращенных временем в культурные слои. Прогнивший фундамент, давно превратившийся в труху, проломился, дальний предел рассыпался по кирпичику, из стен вывалились скелеты Мифодия и безымянной роженицы, которую в свое время посещали видения зачатий. Купол подкосился, луковка упала, ударилась оземь и разлетелась в клочья, осыпав толпу кусками кровельного железа. Массы в экстазе рвались к останкам сводов и стен, боясь опоздать к концу излияния. Скоро стены и своды, купол и колокольня ушли Титаником в мутную желтую жижу, пенящуюся и клокочущую. Образовавшееся озерцо немного побушевало в своих зыбких берегах, но, подпитываемое новыми струями, переполнилось, вышло из берегов, превратившись в хлынувший к седьмым проходным поток. Мочепотоп смыл часть толпы, успевшее стать частным кафе "Жбан" с черноусым субъектом и крашеной блондинкой, по своему обыкновению лежавшими на складе среди товаров в пестрых упаковках, седьмые проходные и несколько пустых цехов завода. В этот страшный миг Иван Бездетный испустил глубокий вздох и уснул сном праведника, даже святого. Скорей всего святого Сортирия - покровителя всех отхожих мест. Заклятие оставило Ивана. Вшивый все вертелся. Ему не давало покоя отсутствие вшей и суетные мысли: сколько спирта брать с медсестер за палку - мензурку или целый "рыжик"? © Цзен Гургуров

[Ingwar 0]

И, ещё, кое что...:-))). И для Марины, тоже. Не расстраивайтесь, Марина.Интегрально-Магический АстроПсихоанализ и Хронопластическая Кармокоррекция, даёт 100%-й эффект в двух направлениях: 1) Что возможно исправить, от этого избавляются раз и навсегда. 2) Что, непоправимо, с тем возможно научиться Правильно и Полноценно Жить.Пишите мне на e-mail.Список необходимых данных, Вы найдёте в Консультациях, на странице Астролога, в ответах на вопросы (см. приложение-стандарт).Желаю Вам успехов!INGWAR MECHER (JAMSCHED)Астролог сайта LIKAR-INFOARIA-YOGA.P.S.: Вам и всем, ещё один забавный рассказ на тему...******* Александр ГейманБАБЭЛЬ МАН`Д`ЕБСКИЙ ВИРТУОЗ КУННИЛИНГА Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул ЛаврентийПавлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигареткувыкурить. Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолокспросил: - Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал? А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это такназывается, и поэтому тупо переспросил: - Чего? - Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком- ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти делаузнал? Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович,поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал емуисторию интимного, а вернее - интимно-государственного содержания. - Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,-дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу,семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себетакую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было,Коба говорит на Политбюро: - Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? -спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он чтоговорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить памятьтворцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба покабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждогоиз наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальномполотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опятьголоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такойсюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенныхему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, сталдоказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобузнаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим,против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за,Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - ябы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняетработницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимостиметеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов -воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаюначать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему сменя? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешьскоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжеткакой? - спрашиваю. - Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарныйнарком. Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачалголовой и продолжил: - "Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладенииосновами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такойкуннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опытыкакие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, вконтору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спинепродрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п... сосать? Ичтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же,а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумениеполучилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба ислышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, самведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает комне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен лиделать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пустьон рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе,согласовали - он не против. Забрали Налбандяна - Меркулов, какой онстранный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретнымпостановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. ДоЛепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное,думал, его разыгрывают. Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну,Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, выпонимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня ивас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очкивтирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы ивпрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельноеместоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь вгениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудровыбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер -пришлось, слушай, встать на четвереньки да и... знаешь, какиеощущения? Хочешь, расскажу? Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокалгубами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился всладостные воспоминания. - Совсем не думал, слушай... Мой язык таял в блаженстве... Седыежесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны... Еехриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг... "Вот оно,счастье, каким наслаждаются праведники в раю",- подумал я, едва нетеряя сознание от полного упоения. Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще развздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше. - Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший изсмертных... Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымзапреподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершеннонечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все посюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже... вобщем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты,я попросил, одну книжку перевели, подарили - "Дао любви" - ну, слушай,по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, чтоплохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такиеслабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет дасвалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - онотвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств. Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку ясделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить,совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался сдухом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперьезжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но тыне думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины,это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, онакак понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю:позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин,мой... ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинскойклитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: азачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важнуюпартийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, ноты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировалиНалбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге неостановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой самапригляжу, чтобы разврата не было. И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, нев кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тутже над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦККзаходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - тызакругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, чтоему эскизов хватит. Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил: - Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Изнашего, знаешь, дао любви с Лепешинской? - Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов. - Слушай, ясно, что картина... Я про другое - ни за что недогадаешься, Меркулов... Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь,на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, тыпосмотри... И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркуловувидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а... самый настоящийфаллос! Вот это да! А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше унего было языком, и доверительно сообщил Меркулову: - Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да?Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу... Слушай, закройглаза на минуту. Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, азатем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольноотодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула соспущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, имеж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красныйи слюнявый... язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну,икнул и мешком повалился на пол. P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия заразработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытаягосударственная премия.*******

[adminforum 0]

а вы знаете Я считаю, то вам надо побеседовать даже не с сексологом, а с психоаналитиком. Этот человек вам поможет определить причину и истоки такого "увлечения". Что-то мне кажется, что проблема лежит уж в слишком далеком детстве и ее надо вытягивать уже из подсознания... Психоаналитики работают в Киеве, думаю, что вам можно помочь....С уважением, администратор форума!