негативизм дочки, как быть?

[Lentka 0]

негативизм дочки, как быть? Дочке год и 3 мес.Разумеется постоянно хочет поднимать что-то с земли, я терпеливо выдираю у нее из рук окурки и пивные пробки, повторяя каждый раз -"нельзя",она сердится, но терпит, но когда я еще на что-то говорю нельзя, она просто не выдерживает и бурно протестует.У меня впечатление, что детский негативизм у нее проснулся раньше.Теперь даже чтоб накормить,я придумываю разные уловки, отвлекаю ее по-всякому,иначе крутит головой и оталкивает мою руку, а раньше ела хорощо.А иногда на улице схватит что-то, что нельзя и бежит, чтоб не отобрали, т.к. с ее точки зрения это не "кака", а жутко интересные вещи.Не знаю как лучше быть.Но позволять ей подбирать с земли то, что вредит здровью, не могу.

[Zhuki 0]

Ой, а я думала про мою Юлю кто-то пишет :)) Только она не только на улице ВСЕ подбирает, а еще и дома клянчит всякие гадости, например, зажигалку, которую можно грызть.Я стараюсь переключать ее внимание на что-то другое, а если не получается - тогда мы плачем:))А кормим мы с уловками месяцев с 7-8. Очень редко она сама рот открывает.Наверное, пройдет через какое-то время

[_Alenka 0]

мы тоже ели окурки... Переросли.А вы попробуйте пореже слово "нельзя" эксплуатировать :-)))Если пальцами в розетку и т.п. - лучше не "нельзя", а "опасно"!!! (и глаза покруглей сделать, типа "страшно, сама боюсь", и это для всех опасно, а не только для дочки).Запретов поменьше, но выполняться должны беспрекословно!Объяснить попробуйте (всё они уже прекрасно понимают), понюхать окурок и скривиться, и тут же переключить на что-то интересное. И "забивая баки", уйти от злосчастного места.У нас малый как раз в этом же возрасте всякий фуфел подбирал, когда я на что-то отвлекалась.

[Кис 0]

ИМХО, это еще не негативизм Обычное здоровое любопытство.Честно: своему ребенку я разрешаю много чего поднимать с земли. Нельзя те же окурки, очень грязные или опасные предметы, все остальное можно. Руки в рот на улице - нельзя. После прогулки сразу как следует моем руки с мылом. Про то, что нельзя, рассказываю, что оно грязное (а у нее уже есть некоторое чувство отвращения к грязи, показывает пальцем и говорит "га"), если не помогает, тогда уже строгое "нельзя". Еще слышала совет для любителей окурков :) научить их топтать - увидели и вместо того, чтобы подбирать, быстренько наступили ногой, очень увлекательно :)Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[Сашина Мама 0]

Согласна, это еще не негативизм я бы сказала, очень послушный ребенок - все таки какое то время подчиняется запретам -) Я бы 1) сменила место прогулок, чтобы меньше окурков и т.п. было на виду 2) отвлекала бы. Способ, который Кис предложила - топтать - здорово! 3) Вместо нельзя можно говорить фу, грязь! А нельзя приберечь для других случаев. Вступать в дебаты с ребенком не надо, просто сделать окурки недоступными - унести в другое место (ребенка -).Насчет еды - дайте ребенку ложку, пусть ест сама (или ложку ребенку и другой кормить), не потребуется никаких уговоров, песен-плясок. Многие детки ближе к году начинают плохо есть именно из-за того, что их вынуждают к пассивности во время еды. Мой личный опыт - еда у нас время отдыха для меня, ребенок к 1,5г ел сам суп уже очень аккуратно, вилкой хорошо орудовал. Никаких проблем с уговариванием, развлечениями во время еды - не хочешь, не ешь. И по опыту всех моих знакомых ни у кого не было проблем с кормлением из тех, кто никогда не заставлял и не уговаривал ребенка есть. А под песни-пляски, "ложечку за маму", кормления на аллее/балконе - до 3 лет некоторые кормят.Таня и сын Саша (03/05/01)

[Алё 0]

Дети ненавидят и не приемлят слово НЕЛЬЗЯ Ребенок от1 до 2 лет в состоянии воспринять не больше ТРЕХ категорических нельзя. Для всего остального надо искать синонимы. Например, брать окурки - ОПАСНО, там микробы, можно обжечься, курить ВРЕДНО - мы своей с года говорим, что курить, сильно пить и наркотики - СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО!!Американцы запустили такую идею: записать это на подкорку.На счет еды - Вы сильно рискуете вызвать у ребенка отвращение к приему пищи. Дайте поголадать дня 2-3. Кормите только во время стандартного приема пищи = сколько съест на завтрак, обед, полдник и ужин - то ее. В перерывах - только чистая вода. Это единственный путь возвращения к нормальному питанию. А если будете продолжать уговаривать и отвлекать, она Вас поймает, так и будете с ложкой бегать. Наберитесь терпения и мужества. Удачи!

[Вита(ля) 1]

полностью согласна с Сашиной мамой. Привожу логическое (эсфлай, привет:)) доказательство, затем "опредмеченное" на конкретном примере.Заранее прошу извинения за возможные отступления от темы, потому как взято из моей дискуссии с оппонентом, предложившим свои примеры. Я же их только опосредую:)Мне легче объяснять в понятиях системы.Система запретительных мер всегда направлена на обезличивание индивидума.Система запретительных мер лишает человека права выбора в частности, что приводит к снижению ответственности в целом.Здесь всё просто : нет выбора - нет ответственности.Система запретительных мер: внешняя и внутренняя.Руководствуясь внешним запретом индивидум снимает с себя ответсвенность и полностью доверяет себя системе, становясь её жстким звеном.________________________________________Система поощрительных мер всегда направлена на выработку стратегии правильного курса. Мотивация подключения ответственности отсутствует, поскольку при действующей системе запретительных мер отсутствует сам выбор.(Из чего выбирать-то, если за тебя уже всё решили)_______________________________________________Пользуясь одновременно системой как запретительных, так и поощрительных мер строится общество типа тоталитарного. Таким обществом легко управлять, в таком обществе легко обесценить материнство, отбирать детей..._______________________________________________Система внутренних запретительных мер всегда направлена на создание личности ресурсами самого индивидуума.Чем выше внутренние запреты - тем сильнее ответственность личности перед обществом.(здесь право выбора не нивелируется, а наоборот является степенью ответственности)Чем выше ответственность индивидуума, тем выше коллективное сознание.Отсюда следует, что работающая система запретительных мер исключает работу системы поощрительных мер - "одно исключает другое". Они могут работать, но эффективность их совместной работы - 0.Теперь ещё доходчивей: Вы же не можете одновременно поощрять и наказывать ребенка. Или же, отшлёпав ребенка, следом попытайтесь его погладить ...Позволит ли он это сделать?О кнутах и пряниках. Вы что, действительно верите, что наказываете ребенка за провинность (я имею ввиду особенно возраст до трёх лет)?А может быть Вы наказываете его за собственный недосмотр, за собственную нерасторопность и безответственность? Я кое-что помню из возрастной психологии: У детей младшего возраста мышление предметное. Ребенку невозможно запретить какие-либо действия.Подсознание ребенка(помните, мы говорим о ребенке до трёх лет, когда его сознание находится на том этапе развития, которое не позволяет критиковать подсознание, а значит - не работает) не воспринимает призывы к действию а так же запреты, как и любое подсознание воспринимает только предметы. Как только в поле зрения ребенка помещается предмет: "не суй палец в розетку!", тотчас у ребенка срабатывает "палец" и "розетка" . Не проще ли ограничить сферу его безопасности, постепенно по мере взросления вводя в поле зрения ребенка запретные предметы ? Пальцев-то мы его лишить не можем. Вы слышали когда-нибудь о незавершенном действии? Уж поверьте мне, если что и попало в поле зрения индивидуума, и вдруг там "застряло", оно непременно найдет выход, но уже в более зрелом возрасте.Мало того, что взрослый шлёпнет, так ещё и оправдает себя, мол, опасно. Взрослого-то шлёпать некому. К тому же,собственная оценка действий взрослого весьма однобока и чересчур субъективна, что бы на неё ссылаться._______________________________________________В этом случае он(взрослый, примеч.) не станет ждать, пока нас шибанет током, а окажет предупредительное воздействие (т.е. "шлепок"). _____________________________________________Вот особенно хочу остановиться на этом примере. Я горжусь реакцией взрослого на такое поведение ребенка . Вместо того, чтобы заранее исключить опасную ситуацию, он его шлёпает, а потом ещё и гордится собой. Это называется манипуляция с последующим поощрением(кнут ребенку, взрослому - пряник соответственно). Затем, по мере взросления приходится выдумывать манипуляции покруче: обещать купить игрушку в обмен на съеденный суп, обещание выброситься с такого-то этажа в обмен на несанкционированный уход из дому и обмороки со скорой помощью - в обмен на внимание. Я не великий мастер по манипуляциям, поэтому примеры столь скудны.Поэтому люди имеют право не только ограничить свою свободу, но и ответить за свои поступки, но в первую очередь перед самим собой. И возможно, этот суд будет самым справедливым. ______________________________________________Это как? Если заглушки он вытаскивает, а розетки из комнаты убрать нельзя._______________________________________________Заглушки, он, вытаскивает, наверняка с помощью отверткиНу, с розетками вообще просто: а мебель в комнате переставлять не пробовали, проверено - помогает _______________________________________________Вот у меня как-то ребенок дотронулся до горячей лампочки и получил естественный "шлепок" - т.е. руке стало горячо. Слово "горячо" он с тех пор запомнил на всю жизнь._______________________________________________Это ж надо, а лампочку он как достал?_____________________________________________Или, например, если ребенок помыл посуду и получил "поглаживание" - мое довольное лицо. Это плохо?______________________________________________ Великолепно!Но перед этим трёхлетний ребенок долго думал, чем обрадовать мамочку.(Помните - манипуляция(!), ребенок уже научился манипулировать матерью).Я же предпочитаю использовать поглаживания в виде одобрения в словесной форме, в то время когда мой ребенок копирует мои действия, пусть даже он выворачивает вещи из шкафчиков...Надоест мне складывать их обратно - вообще уберу их в корзину и поставлю в недоступное место._____________________________________________Да, постоянные манипуляции кнутом и пряником - не самый лучший метод воспитания, возможно. Но любой психолог вам скажет, что ребенку нужны определенные запреты и границы, иначе он не чувствует себя защищенным. Запретов не должно быть ни в коем случае много, но без них обойтись нельзя ._______________________________________________"Любой психолог вам скажет" - что это заблуждение.

[Вита(ля) 1]

ну вот я добралась и до вашего поста:)) (радостно потирая руки:))Ребенок от1 до 2 лет в состоянии воспринять не больше ТРЕХ категорических нельзя. Для всего остального надо искать синонимы.__________Интересное мнение. Принято считать, что у ребенка мышление предметное, возможно, бывают исключения, но мне они не известны. Не думаю, что замена понятия "нельзя" понятиями сослагательного наклонения (опасно, вредно и прочая) есть решение а тем более правильное."Американцы запустили такую идею: записать это на подкорку" - имею мнение " - что русскому хорошо, то немцу - смерть". Пусть американцы своим детям это на подкорку записывают. Никто не может отрицать того, что негативные последствия такой записи могут всплыть когда дети достигнут определенного возраста. Уже после достижения ребенком 3 лет, когда появляются первые зачатки "что такое хорошо, а что такое плохо" ребенок способен обнаружить, что его обманули, что некоторые взрослые курят и умирать не собираются. Тут же автоматически станет под сомнение любой другой запрет, записанный на подкорке.Итак, что мы имеем:__Ребенок не воспринимает "нельзя", он не способен критиковать свои действия до завершения самого действия.Он может критиковать действие только после его завершения, объясняется абсолютной незрелостью эмоционально-волевой сферы.__У ребенка мышление предметное. Всякий предмет , попадающий в поле зрения ребенка должен быть как минимум, "ощупан". Незавершение такого действия в детстве записывается на подкорку как "незавершенное действие"__Лучшее научение - подражание. Ребенок воспитывается той средой, частью которой он является. Ребенок подражает, и впервую очередь родителям. Нельзя быть немного пьющим, слегка курящим и частично употребляющим наркотики(можно быть или тем, или другим). Если родители немного пьют и иногда курят - запрет не работает, будьте уверенны.__"Ориентация на цель" должна быть позитивной. Для временно улетавших на Луну, объясняю.Наше мышление в основном основано на идентификации(сравнении) попадающих в наше поле зрения предметов с имеющимися мысленными моделями. От того, какими мысленными моделями мы обладаем - такой результат нам гарантирован. Пополнение мысленными моделями нашего мышления особенно активно происходит в раннем детском возрасте, путём идентификации образа предмета с его качественной оценкой. Далее по мере взросления ребенок формирует свой стереотип взаимодействия с миром, обладая определенным набором таких моделей. Очень важно, с чем идет сравнение, с какими качествами. Если с негативными - идёт ориентирование на негатив, если с позитивными - идет ориентирование на позитив. Например: ребенку говорят, что он хулиганит, вместо того, чтобы сказать, что "хороший мальчик поступает так-то и так-то". Если сказать, что "ребенок хулиганит" - оценка завершена, действие с предметом(с которым ребенок контактирует) завершено - это заносится на подкорку. Особенно сильно такая оценка заякоряется в подсознании ребенка, если ребенка "шлёпнуть"(испугать, эмоционально отреагировать).Возможно, детская психология - не мой конёк, но я считаю, что очень многие проблемы взрослых, созревших людей зарождаются именно в раннем детском возрасте, да и не только я.

[Сашина Мама 0]

Вита(ля), а как насчет того что на фразу "хороший мальчик поступает так-то и так-то" ребенок сделает вывод о том, что он "плохой мальчик"?Я предпочитаю говорить в духе "Мне не нравится, когда ты /дерешься/кусаешься..., мне больно, давай поборемся/играть надо нежнее/кусаться можно только понарошку", т.е. выразить свое негативное отношение к поведению, которое считаю неприемлемым, но без оценок плохой/хороший.

[Сашина Мама 0]

Насчет "нельзя" Я всегда теряюсь, когда моя мама или еще кто нибудь спрашивает, послушный Сашка или нет, потому что нет поводов это узнать. Я использую слова "опасно, будь осторожнее/отойди/и т.п.", "не надо /выдергивать шнур из розетки" (на это можно получить ответ "надо", а на "надо" - "не надо" -). "Нельзя" тоже использую. А ты нет?

[Сашина Мама 0]

О записи на подкорку надо помнить, что кроме внушаемости у человека, маленького в т.ч., есть и антивнушаемость, которая с возрастом и с каждым разочарованием в родителях/их внушениях растет.Насчет внушений-запугиваний, тем более таких опасных ("смертельно опасно"), я бы очень поостереглась. Ведь люди курят/пьют/колятся, нюхают не потому, что думают, будто это полезно для здоровья. Возможно, Вы видели сейчас крутят очень страшные видео-ролики против курения...Только боюсь, что это увеличит быстроту наступления этих самых страшных последствий у курильщиков , но не количество курильщиков. Вспомните историю, когда за воровство в некоторых странах казнили/отрубали руки - это не уменьшало кол-во преступлений.

[Вита(ля) 1]

ой, я забыла поставить ударение на том, что разговор идет о первом начальном периоде обучения, когда идёт активное заполнение мысленными моделями.Сижу сейчас и думаю, что у людей, увлеченных своей профессией самые несчастные дети:)), у докторов - самые леченые, у учителей- самые учёные, у поваров - самые дегустаторы, ну и так далее:))"а как насчет того что на фразу "хороший мальчик поступает так-то и так-то" ребенок сделает вывод о том, что он "плохой мальчик"?"На этой стадии у ребенка отсутствует воля(волевое усилие над своими действиями), хотя критика последствий самого действия уже может присутствовать. Ребенок в таком возрасте не способен идентифицировать себя с хорошим/плохим(критиковать себя), но вполне способен критиковать результат своих действий. Он не может самостоятельно сделать вывод о том, что он плохой, но сами взрослые способны навязать ему такой стереотип. Это я и имела ввиду, критиковать не ребенка, а его действия.Мелкина обычно, "критикует" свои действия, шлёпая себя по ручке, но уже после того, как натворила безобразия:)) Она критикует не себя, а свою руку:)Насчет того, что "нельзя" и прочая использую, каюсь:)), точно так же как использую шлепки и словесные запреты...потому что меня так приучили с детства, потому что это записано на подкорку:) и поскольку я человек "быстрого реагирования" и это на уровне эмоций, делаю, а потом каюсь. И понимаю, что всего этого можно избежать,точно так же как понимаю, что это просто моё нежелание уделить ребенку внимание "здесь и сейчас". И вообще, однозначно, Мелкина знает, что она красивая девочка, хорошая и прочая и прочая:)), это всегда помогает мне отвлечь ребенка от опасного предмета.Работают ли мои запреты? Однозначно - нет. Как запретить ребенку трогать компьютер, когда я САМА его трогаю. И "мне нравится/не нравится" тоже говорю, ведь я оцениваю своё эмоциональное состояние а не самого ребенка.Не так давно, как вчера, моя тётка погрозила на Мелкину пальцем "У, хулиганка!" после того, как та швырнула кусок хлеба. "Швыряться" у нас сейчас новая игра такая, естественно, чтобы привлечь внимание к собственной персоне. У меня тактика такая - эмоционально не реагировать, отобрать, "красивые девочки хлебушек кладут на стол", не поддерживать предлагаемую ребенком игру если мне это не нравиться. Имеет ли мой ребенок право на выражение негативных эмоций, сопротивления, отрицания - безусловно имеет. Но результатом всё равно должно быть позитивная ориентировка на цель.Я не говорю, что моё мнение исключительно правильное, я не настаиваю именно на таком взаимодействии с ребенком и давать советы как кому-то воспитывать своего собственного ребенка самое неблагодарное и бесполезное занятие, ибо сколько людей, столько и "плетей", и наверное, каждая мамочка сама знает, как её ребенку будет лучше. Потом, воспитание детей - это самый долгоиграющий процесс, когда закладка идет в первые три года - а результат может проявиться во время любого возрастного кризиса."Как не надо делать" - это знание по мнению экзистенциалистов является точкой преткновения. Все мы, взрослые, знаем, "как делать не надо" но не знаем "как надо делать" - когда закладывается такая ориентация на цель? В первые три года. Без комментариев.